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Según fuentes que habrían recibido la información de unas máquinas de pochoclo emplazadas en las laderas del Cerro Uritorco, el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, tiene un terrible plan reptiliano para apoderarse de todas las plantaciones de yerba mate y dominar el mundo.

[Se recomienda leer esta nota con un sombrero de papel de aluminio]

Lo pensé mucho y, contra los pedidos (a gritos) del resto de la redacción, me decidí a publicar estos datos que, como dije, llegan de unas míticas maquinas de pochoclo parlanchinas emplazadas en las laderas del Cerro Uritorco. La sorpresa no fue poca cuando algunos de los reconocidos profetas y contactados locales (y no tanto) recibieron una advertencia que no les serviría para ningún curso, librito, seminario o exorcismo: “Hablaron y dijeron algo de Obama”, me confió la misma fuente. “En un primer momento pensamos que teníamos que poner otra moneda en la ranura o inventar algún fiasco nuevo, pero resulta que fue la primera vez que realmente hablaron y dijeron lo que te cuento ahora”.

Los contactados, aterrorizados por un verdadero contacto, huyeron despavoridos en un malón de batas blancas y naranja que, incluso, llegaron a tirarse de alguna roca a gran altura. El profeta, contactado y tejedor de ponchos Beni Tegarco, el único que se animó a permanecer en el paraje, se anotició de los planes reptilianos de Obama para dominar el mundo con la yerba mate argentina.

Obama envía mensaje encriptado a la comunidad reptiliana.
Obama envía mensaje encriptado a la comunidad reptiliana.

“El tema es que esa foto es el comienzo del fin”, me dijo Beni Tegarco con la voz entrecortada. “Obama, como buen reptiliano, tiene conociemientos ancestrales que no llegamos a imaginar y dicen que donde probó el mate aclaró que le gustó bastante. Bueno, esa es una conocida clave para los reptilianos, cuando dicen que algo les “gusta bastante” es porque están pensando en dominar el mundo y hacerse una sopa de chicos para la cena”.

Claro que quise saber del plan. La yerba mate está asociada a conocidas propiedades como la levitación, la capacidad de leer los pensamientos de las moscas y hasta la diarrea espontánea, pero por geniales que sean ninguna parece lo suficientemente importante como para que un reptiliano cualquiera piense en usarla para dominar el mundo.

“Pasa que la yerba mate, según el conocimiento reptiliano, es algo que habían perdido hace siglos, algo así como una bebida energizante para lagartijas y un relajante para los humanos. Lo que quieren hacer es apropiarse del litoral argentino y producir yerba en masa, hacerles tomar mate (con agua fría) a todos, en todo el planeta y aprovechar cuando la gente va al baño para atacarlos desde los inodoros y reemplazarnos a todos, paulatinamente”.

"El tema es que esa foto es el principio del fin", dijo Beni Tegarco
“El tema es que esa foto es el principio del fin”, dijo Beni Tegarco

Claro, algo no me sonaba del todo bien, la gente va al baño todos los días, por lo que consulté a mi amigo Beni Tegarco acerca de la diferencia, si es que la hay: “Según aclaró la máquina de pochoclo que estaba más alejada, la diarrea por mate frío tiene unas propiedades que permitirían a los reptilianos insertar una cápsula por el recto, que facilitaría el proceso de chupar el anima de la víctima que, ademas de irse por el inodoro, perdería toda voluntad mental, siendo mucho más sencillo reemplazarlos con reptiles camuflados, hasta que se complete la conquista”.

Tras estas ultimas declaraciones la línea telefónica de Beni se cortó. No he vuelto a saber de él y me han dicho que unos tipos vestidos de negro se han llevado las máquinas de pochoclo “por cuestiones de seguridad nacional”. Por lo pronto voy a ajustarme el sombrero de papel de aluminio y calentar un poco el agua del mate, no vaya a ser cosa que en vez de chupar la bombilla me chupen el anima.

Tengan cuidado, hay mucho reptil dando vueltas.

 

PD: ¡Felices Pascuas reptilianas y espero se hayan reído un poco!

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